“你是不是出轨了？”


我正看着书呢，身旁看视频的老婆，突然放下手中的iPad，冷不丁地冒出这么一句。


“你说什么？”


我装作没有听清。


与此同时，我迅速将身体里的每一个细胞，唤醒到了战备状态。


“我问你，是不是，出轨了？”


老婆断句分明、平静有力地，又问了一遍。


只见她神色如常、面无怒意，却冷峻得像一只《动物世界》里，伺机而动的猎豹。


杀气，我感觉到了杀气。



02



“你吃错药了吧？”


我投石问路，想探探她的虚实。


“今天你开车来接我下班，我在副驾，发现了一根女人的头发。”


我心里一惊，该不会是小曼的吧。


小曼是公司新来的同事，肤白貌美，樱桃小嘴。


昨天我谎称加班，其实是约了小曼吃晚饭。


饭后，我送她回了家。


但我们什么都没做。


对了，小曼是长头发，长度和老婆的头发差不多。


所以，我应该是安全的，吧。


我安抚自己，冷静，保持冷静。


“然后呢？”


我笑着，故作轻松地问道。


这个时候，话不宜多，因为言多必失。


玩过杀人游戏的都知道，急于自辩，必有奸情。


“这根头发的发质，比我的好。而且，它是黑的。”


老婆的话，说得柔中带刚、绵里藏针。


每一个字的背后，都像埋伏着一个师的兵力。


恍惚之间，我觉得她应该就是，给甄嬛配音的那个人。


我瞟了一眼老婆的头发。


完蛋。


她上个月刚染过，酒红色。


我想死。



03



我飞速地思索着应对方案，但感觉大脑的内存严重不足。


我的脑神经，像是熔断了。


此时的我，仿佛置身谍战剧，而身份即将暴露。


“啊……”


“啊什么啊，快说，是谁的头发？”


时间紧迫，容不得我细想。


我只好使出，男人被抓包之后的第一招：如实相告。


“可能是女同事的吧。哦，对了，昨天中午我和几个同事开车出去聚餐了。”


我说的是实话，第一句。


“什么？还真有女人坐过你的车啊！”


老婆的反应让我措手不及。


“我就是无聊，想试探一下你，没想到真让我说中了。快说，那女人是谁！”


我想死。


我真的好想死。


原来，老婆并没有发现什么女人的头发。


我早该知道。


我接她下班的时候，黑灯瞎火，她怎么会注意到一根头发。


更何况，她要是逮到什么重要证据，早爆发了，哪会沉着冷静地拖到现在。


大意了。


妈的，兵不厌诈。


然而现在并不是复盘纠错的时候，当务之急，是解除眼前的危机。


于是我给了老婆，一个我认为稳妥的答案。


“是一个新来的同事。我们去聚餐，就是庆祝她转正。”



04



其实小曼一个月前就转正了。


我这么说，是为了让小曼坐副驾的理由，显得更正当、充分、近乎人情。


要知道，在女人心里，老公车上的副驾座位，绝对是神圣而不可侵犯的领土。


那一小块地方，可容不下其他女人的屁股。


别的女人坐过第一回，就会有第二回，就会有第三第四回。


时间长了，会在车里发生点什么，那就不好说了。


“真的？”


老婆半信半疑。


“当然是真的！不信你给我同事打电话。”


我拿起手机，递到老婆面前。


这是男人被抓包之后的第二招：勇于自爆。


以自杀的勇气，换取女人的信任。


这一招是险招，若老婆真打过去，那我的下场估计就是个死。


没有提前串供，同事们一定不知所措。


就算是经验老道者，被追问细节，也一定会漏洞百出。


但这一招的精髓所在，就是摸准了人性弱点：男人要面子，女人也是。


“我才不打呢。”


老婆说完，我长舒了一口气。


还好，我没娶一个疯女人。



05



“那你这个女同事长得怎么样？”


“一般吧，比你差远了。”


这个时候不能说不好看，因为老婆一定会说要看照片。


“那你把她照片给我看看。”


妈的，不出所料。


“算了，我自己找。”


不等我反应，老婆把我的手机抢了去。


轻松解锁，密码形同虚设。


她先视察的，是我的微信对话。


还好，和小曼的聊天记录，我白天就删了。


她接着又狂刷我的朋友圈，拇指翻飞如点钱。


“哟，长得挺漂亮的嘛。”


过了好一会儿，老婆抬起头，把手机递了过来。


我一看屏幕，照片里的人，正是小曼。


“你怎么知道是她？！”


我不寒而栗。


“你朋友圈里有好多漂亮女孩发自拍，但是每篇你都点了赞的，只有她。”


卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽。


防不胜防啊。


看来我不需要去电影院看什么《神探夏洛克》了。


妈的，家里就坐着一位。



06



不行，要顽强，不能垮。


Defense！Defense！


我安慰自己，这不算什么证据。


“嗐，她不是新人嘛，又在我这个部门。我作为领导，不得多关心一下，显得我平易近人嘛。”


“那平时我发朋友圈，你怎么不给我点赞，不关心一下我？”


咦，老婆关注的重点好像不对。


她似乎没有要按图索骥、刨根问底的意思。


先不管这些。


“咱们之间还需要来这套吗。咱们这百年修得共枕眠、在家开房不花钱的感情。你要觉得我不关心你，我现在就用实际行动表示一下……”


我作势搂住老婆要亲，她马上一把推开了我。


“你别碰我，澡也不洗臭死了。好啦，信你一回。你去看书吧，我要接着看电视剧了。”


我心中大喜。


第一次在求爱不成的时候，心中大喜。


呼……


石头落地，危机解除。


女人就是这样。


智商永远在0和180两者间随机跳转。


前一秒是柯南，后一秒变脑残。


都逮着男人命门了，却不穷追猛打，一个打岔，就鸣金收兵了。


战局结束，我平复了一下紧张的情绪，继续看书。


钱钟书的《围城》。



07



“那你到底喜不喜欢那个女同事？”


过了一会儿，老婆放下iPad，斜刺里又杀了出来。


我他妈就知道没完。


我只好重整旗鼓。


“喜欢啊。”


“什么？你再说一遍！”


“年轻漂亮有活力，干活积极、做事靠谱，这样的下属谁不喜欢？”


先扬后抑，划清界限。


我用这样的方式告诉老婆，那个女同事只是我的下属，而不是我的心上人。


“但对这样的女孩，我也只是喜欢，谈不上爱。”


我刻意用了“女孩”这个字眼，而不是“女人”。


我要让老婆的潜意识接受，她所怀疑的对象，与她根本就不是处在同一个维度上。


“这一辈子，我爱的女人，只有两个。”


“一个是我妈，一个是你。”


我用如火焰山般炙热的眼神，看着老婆。


我知道，她吃这套。


这是男人被抓包之后的第三招：猛灌迷药。


不管形势多被动，不管女人说什么，都把话题转移到“我好爱你”上面来。


而且语言要平实、朴素、诚恳、动情，风格如《艺术人生》。


“好啦，你就扯吧。”


果然，老婆又退兵了。



08



“那她喜不喜欢你？”


当五分钟之后，老婆又一次发问时，我的内心几乎是崩溃的。


此时困扰我的，已不再是怎样安全脱险，而是如何安静看书。


我看着老婆。


眼神切换到了“Are you kidding me?”模式。


我笑了起来。


“哈哈哈哈哈哈哈哈……”


这是男人被抓包之后的第四招：哈哈大笑。


要笑得女人不明所以、莫名其妙，进而怀疑自我、羞愧难当。


要笑得让女人觉得，我怎么会问出这种蠢问题。


“哈哈哈哈……我除了一张英俊的脸，要什么没什么，人家年轻女孩子为什么要喜欢我？”


“嗯，说的也是。”


老婆这回，似乎真的安心了。


可我的心，好累。


比看国足、炒A股还累。


说起来，也不知道为什么。


老婆这两天突然变得敏感多疑，喜欢胡思乱想。


可她没到生理期啊。


奇怪。


直到老婆又又又一次开口说话时，我终于解开了疑惑。


“哎呀，烦死了！现在的神木的圈子好小哦！”


原来，让每天专心追剧的老婆，变得如此不安的原因是……





























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则表说栏。

喜你成疾 发表于 2018-6-13 23:35
则表说栏。

不说说甚？