我还记得那天从乌镇回来，你坐在从桐乡回上海的高铁上头靠在我肩上，你把一只耳机塞到我耳朵里，另一只塞进自己耳朵。

里面清晰的放着郑中基的《无赖》，你说你很喜欢里面的一句歌词“谁像你当我宝，什么也做到”。你对我说了很多好话，说谢谢我把你当宝，说我如何好，如何优秀。我一句都没听清，因为我感觉到你这不像平时的你，总有一种令我不安的感觉交织着我的情绪。

耳机中单曲循环着那首歌，我侧头看着你，你依然头靠在我肩上在说些什么，我却看不清你的容貌，忽远忽近，索性我就闭上眼专心听歌。

到了虹桥，你不让我送你回家，我坚持了两次，你依然拒绝，我便看着你坐上了的二号线，然后我一个人回了家。

晚上八点半的时候，你微信里和我说了分手。其实，我一点都不惊讶。

我简单的回复了两个字“好的”。

其实从你在火车上说我好的时候，我就做好了准备。你不是这样的，你那天太反常了，正常的你不会那么客套的，你羡慕我八块腹肌的时候总会给我喂好多吃的，直到喂成一块，你才开心的说“胖了好，胖了就不怕别人把你抢走了”。你还很喜欢损我，喜欢恶作剧，虽然你一直很温柔，但那天的温柔我一点都不喜欢。

那晚我翻来覆去睡不着，我想问你为什么，可我编辑好的大段文字始终没有按下发送键，我盯着你的微信页面看了好久，关于你的聊天记录我从来没删过，从头翻到尾，还是扣下了手机。我知道所有的结局都是积聚已久的，或是失望，或是你不再爱我，或是父母不同意，不管怎么样，你还是做出了自己的选择，我知道你肯定经过深思熟虑了，所以我尊重你的选择，虽然我很想挽留你，可我没有，始终没有。

其实，我长舒了一口气：你终于走了，要不然我总担心你哪天就走了。

我这个人对感情总是很迟钝，连分手后的疼痛都后知后觉。

当我第二天醒来时，我还是像往常一样打开微信，对你习惯性的发了“早安”，却发现微信提醒我已不是你的好友，让我发送验证信息。我呆住了，突然想起你已经不属于我了。

其实，我很想验证下我们曾经的过往，是不是你像我爱你那样爱过我。

分手后，我一个人了。

一个人在上海转的时候，还是莫名会走到我们曾经去过的地方。当我意识到这点的时候，我会刻意回避去这些地方。现在已经过去两年多了，越回避越清晰。原来我早已在脑中把那些地方回忆了千万遍。

分手后，我在疗伤的过程中，一直封闭着自己。

我曾经无数次的听过你最爱听的那首《无赖》，才发现其实我就是那个无赖，“曾话过，要戒烟，但讲了就算。”是啊，你无数次的要我戒烟，可我总讲了就算。你终于不用再跟我这种无赖了，想想还是挺替你开心的。

分手两年多了，我再也没见过你。

你记不记得那家你最爱吃的榴莲蛋糕店，它从虹口龙之梦搬到了豫园。

我还是很难克服榴莲的味道，我曾在你走后试着吃了几次，那家的布局还是老样子，我选了你最爱的那个窗口，点了两份榴莲蛋糕，一份放在你坐过的位置，一份放在我面前。你知道的，我有偏执的仪式感，你不在，我是不会吃榴莲的，所以我点了两份，幻想你也在吃。

我难以下咽，却一口口吃着，那种臭烘烘的味道反胃的我想吐，但我还是一口一口的吃完了。我以为我会触景生情，难过到流泪，但并没有，我吃的时候还有心情欣赏窗外的风景，那一刻我就知道我还想你但我并不再怀念了。

前几月《前任》上映的时候，我确实想起了你，但我一滴泪都没流，我很平静的看完了，我都在想我是不是过于冷血。

其实我想通了，我虽然无法忘记你，但我彻底放下了你。

我终于明白，你从来没有变过，我也是。

我绝对不会变成网上盛传的毒鸡汤：爱一个人就要变成她喜欢的样子。我不会做任何改变，茫茫人海中终会有一个人喜欢最真实的我。

我会努力改正自己的缺点，但我不会把自己变得不像自己。

年纪越来越大，看事情越来清晰。

千万不要在爱情里变得不像自己，你要知道爱情只是生活的一部分，不是全部，不要把所有精力都放置在爱情里，你还有更重要的事情要做。

爱情是自然而然的，不要太用力，过犹不及。

分手了，不要互相责怪，也不要打扰，你很好，他也很好，只是你们不再有交集了。

不要卑微，不要怒吼，不要颓废，要收拾好心情去迎接生活。

过好自己，没有人比自己更重要，这不叫自私。

终有一人低头浅笑等你在不远未来。

两年多了，执念该放下了。

我无法忘记的不是你，而是那些有关你在我生命中留下的痕迹。

我仔细想了想，其实我是无法忘记当年那个奋不顾身的自己。

文/高远

来自安卓APP客户端

灰个泡